We Talk For…

А вы знаете, я начинаю пугаться того, что тот ритм, о котором я всегда благоговейно мечтала, мне не подходит. Круговорот лиц и событий, милый моему сердцу, начинает походить на разрушительный торнадо, проглатывающий помимо людей садовые тачки, щенков и много-много дорожной пыли.
Личное пространство осталось разве что на дне сумки, но моя внутренняя готовность в любой подходящий момент вытряхнуть все наружу заставляет его все сильнее забиваться под подкладку.

Я нахожу неприлично глупым все, что говорю и думаю последнее время. И возможно, это связано с тем, что на формирование лицевой (фасадной) стороны моего кокона ушло слишком много шуршащих бумажек, блесток и записок с секретами, которые обычно пишут в никуда; внутри он оказался пуст и уныл.

Многие в детстве мечтают сталь богатыми и знаменитыми. «Я хочу быть актрииисой», кричит Машенька. «Я хочу стать певицей!», восклицает Катюша. «А я хочу стать продюсером», глубокомысленно замечает Стас.

Как ни крути, а шоу бизнес у нас разделяется только на проституток, сутенеров и инвесторов.

Самое «по божески» – это быть инвестором.  Если у тебя есть рубль – то считай, что ты уже скачешь по сцене в блёстках. Если у тебя есть папа, или, на худой конец, папик, то в остальном можно особо не заморачиваться. Хочешь на фабрику звёзд – на. Хочешь сольник и клипы – на. Хочешь в мюзиклах петь – «Не, доча, у меня таких денег нет». Вопрос стоит только в сумме. Что-то дешевле, что-то дороже. Но нет ничего не возможного, ведь всегда можно продать пару тех квартир, для сдачи, и продвигаться всё выше и выше по карьерной лестнице. В данном случае папа у нас инвестор, Катюша в шоколаде, а продюсер проститутка, т.к. толкает плохой товар и тем самым подставляется.

Самое распространённое – быть проституткой. Ведь если у Катюши ни кожи ни рожи, но папа, то у Машеньки всё наоборот. Она родилась с природным талантом в семье без отца, кое-как убедила маму, что актриса – это серьёзная профессия. Наконец приехала в Центр, а там её никто и не ждал. В общем история стара, как мир. На третьем месяце скитания Машеньки по Центру ребром встаёт вопрос: отдаться тому волосатому мужику, или вернуться домой к маме. «Как ни крути, а жопа сзади» – очень подходящая сюда цитата. Вот так наша Машенька становится либо Марианной – Мэри – Мариэллой, либо просто «Машка,подай лопату! Что стоишь, давай сади картошку, помогай матери!».

Самое удобное, но немного рискованное – это быть сутенером. В данном случает Стасик у нас не прогадал. Ошиваешься в сливках общества, купаешься в шампусике, но при этом никто тебя не видит и не узнаёт. Можно менять девушек или парней (или и тех и тех по очереди) как перчаточки. «О, здравствуйте и вам! Да, я много наслышан от Альберта Артуровича о вашем таланте. Что ж, теперь мы будем работать с вами, теперь ты в надёжных руках профессионала, буду тебя раскручивать, Машенька, или тебе больше нравится имя Марианна? Хорошо, это обсудим позже. А сейчас я объясню тебе правила игры и уже после этого мы решим как тебя зовут». Очень удобно – привилегий много, а ответственности умеренно.

Итак, мы рассмотрели 3 психотипа российского шоу-биза.  Однако нужно заметить, что постоянства здесь очень и очень мало. Сутенер в любой момент может стать проституткой инвестора. А инвестор в любой момент может стать никем (этот момент со всей точностью может знать только налоговая). Проститутка может стать сутенёром и даже инвестором, рано или поздно. Так есть у нас на сцене одна дама, которая взрастила под себя уже двух проститутов. И ведь все её любят и уважают. Ну конечно, столько лет на сцене.

Самое страшное и удручающее в этой истории то, что каждый вменяемый гражданин РФ знает или догадывается об этом алгоритме. И не смотря ни на что мы продолжаем скушивать каждую новую звезду, даже не задумываясь о том  что она за человек и можно ли по канонам морали восхищаться её/его творчеством. Однако, как сказал Маккиавелли, «цель оправдывает средства». Если цель есть – будь готов лишиться души, но достичь её.

Многие в детстве мечтают сталь богатыми и знаменитыми. «Я хочу быть актрииисой», кричит Машенька. «Я хочу стать певицей!», восклицает Катюша. «А я хочу стать продюсером», глубокомысленно замечает Стас.
Как ни крути, а шоу бизнес у нас разделяется только на проституток, сутенеров и инвесторов.
Самое «по божески» – это быть инвестором. Если у тебя есть рубль – то считай, что ты уже скачешь по сцене в блёстках. Если у тебя есть папа, или, на худой конец, папик, то в остальном можно особо не заморачиваться. Хочешь на фабрику звёзд – на. Хочешь сольник и клипы – на. Хочешь в мюзиклах петь – «Не, доча, у меня таких денег нет». Вопрос стоит только в сумме. Что-то дешевле, что-то дороже. Но нет ничего не возможного, ведь всегда можно продать пару тех квартир, для сдачи, и продвигаться всё выше и выше по карьерной лестнице. В данном случае папа у нас инвестор, Катюша в шоколаде, а продюсер проститутка, т.к. толкает плохой товар и тем самым подставляется.
Самое распространённое – быть проституткой. Ведь если у Катюши ни кожи ни рожи, но папа, то у Машеньки всё наоборот. Она родилась с природным талантом в семье без отца, кое-как убедила маму, что актриса – это серьёзная профессия. Наконец приехала в Центр, а там её никто и не ждал. В общем история стара, как мир. На третьем месяце скитания Машеньки по Центру ребром встаёт вопрос: отдаться тому волосатому мужику, или вернуться домой к маме. «Как ни крути, а жопа сзади» – очень подходящая сюда цитата. Вот так наша Машенька становится либо Марианной – Мэри – Мариэллой, либо просто «Машка,подай лопату! Что стоишь, давай сади картошку, помогай матери!».
Самое удобное, но немного рискованное – это быть сутенером. В данном случает Стасик у нас не прогадал. Ошиваешься в сливках общества, купаешься в шампусике, но при этом никто тебя не видит и не узнаёт. Можно менять девушек или парней (или и тех и тех по очереди) как перчаточки. «О, здравствуйте и вам! Да, я много наслышан от Альберта Артуровича о вашем таланте. Что ж, теперь мы будем работать с вами, теперь ты в надёжных руках профессионала, буду тебя раскручивать, Машенька, или тебе больше нравится имя Марианна? Хорошо, это обсудим позже. А сейчас я объясню тебе правила игры и уже после этого мы решим как тебя зовут». Очень удобно – привилегий много, а ответственности умеренно.
Итак, мы рассмотрели 3 психотипа российского шоу-биза. Однако нужно заметить, что постоянства здесь очень и очень мало. Сутенер в любой момент может стать проституткой инвестора. А инвестор в любой момент может стать никем (этот момент со всей точностью может знать только налоговая). Проститутка может стать сутенёром и даже инвестором, рано или поздно. Так есть у нас на сцене одна дама, которая взрастила под себя уже двух проститутов. И ведь все её любят и уважают. Ну конечно, столько лет на сцене.
Самое страшное и удручающее в этой истории то, что каждый вменяемый гражданин РФ знает или догадывается об этом алгоритме. И не смотря ни на что мы продолжаем скушивать каждую новую звезду, даже не задумываясь о том что она за человек и можно ли по канонам морали восхищаться её/его творчеством. Однако, как сказал Маккиавелли, «цель оправдывает средства». Если цель есть – будь готов лишиться души, но достичь её.

Я сидел на скамейке что на манежке и читал книжку. Времени было около полуночи, но людей хватало – все-таки центр столицы, тут тебе и до Красной площади рукой подать и магазины круглосуточные и живописные улочки, насыщенные памятниками архитектуры. В общем есть на что поглазеть и праздно шатающимуся москвичу и полуночнику-интуристу, ночная Москва это как минимум красиво .
Сижу значится читаю никого не трогаю, и одет вроде бы прилично: брючки, ботинки, джемпер – ну просто образец интеллигентности. Мимо меня косолапит бабулька с двумя большими сумками в руках, знаете, такой тип бабулек которые торгуют пирожками, водкой и всякой всячиной на небольших железнодорожных станциях и перегонах. И то ли наметанный глаз, то ли внутреннее чутье подсказало бабке, что я ее клиент. Пройдя с десяток шагов мимо, она возвращается к скамейке, на которой восседаю я. Дальше происходит следующий разговор:
- Пива? – заговорщицки интересует бабка
Отрицательно качаю головой, продолжая читать книжку.
Десятисекундная пауза.
- Пива? – вновь, уже более настойчиво вопрошает бабка
Вновь мотаю головой, всем своим видом показывая что пива мне не надо
Пауза где-то с полминуты, диспозиция прежняя.
- Шампанского?! – задорно заявляет бабка.
Поднимаю глаза смотрю на бабку:
- Водка есть?
- (огорченно, но с твердостью в голосе) Кхм..после десяти продавать запрещено..
Занавес.

Мы с вами, друзья, живем в правовом государстве

Нихао,  братья и сестры!

Хоть я и представляюсь как китайский священник, не подумайте, я гораздо хуже чем любой святой – я Артур Полуночник.

Сегодня  разбавлю гиковские статьи, материалом для вас, мои веселые гетеросексуалы. Хочу рассказать Вам сказочку про дружбу между мужчиной и женщиной. И как не вляпаться в это дерьмо.

И да, я хочу верить, что вы нормальный человек без психологических и физиологических отклонений, иначе все это не про вас.

Я не описываю сетевые “отношения” и знакомства – все это суррогаты.

Для начала, определимся с понятиями. Дружбой я считаю социальное взаимодействие с человеком своего пола, т.е. общение, достаточная психологическая и эмоциональная связь. С дргом можно и в огонь, и в воду, и на блекджек со шлюхами, он не растрепет лишнего, впишется за тебя, отдаст последние трусы. Ему ты безоговорочно доверяешь. Друзья не завидуют (в плохом смысле) находяться на равных, не конкурируют, т.е. не подставляют друг друга. В отличии от приятельства, где половины этих признаков нет.

Почему этого не может быть между мужчиной и женщиной? Потому что, межполовые отношения всегда подразумевают секс, это естественное их развитие. Если отношения не развиваются, они быстро умирают. Это заложено природой, именно поэтому их так и называют, пол – sex. Однако есть отклонения, в которые так любят играть эти самые “межполовые друзья” когда один хочет, но другая не дает, или использование, типа цветы конфеты и в щеку чмоки можно, а в трусы не лезь.

Ведь мужчина оценивает женщину в любом случае по набору половых признаков, тело, лицо, психология и эмоциональность (так называемый характер) женственность.

И вот, что я вам скажу, не ведитесь на эту фигню пацаны –  не надо, лучше купите шорты и расслабьтесь. Нормальная чика уже ждет вас.

По крайней мере меня точно.

Ваш Артур Полуночник.

В следующий раз я погружу Вас в волны моего подсознания на тему пикапа – stay tuned.